Вы слишком много смотрели Shaman king, если...
Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
...Или не забыл...
...И Амидамару вселяется в твой меч...
Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься.
…более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
...Каждое yтpо молишься:
Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, творчества и славы во веки веков
Аминь
…читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.
***
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Ну, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос
- Ну, вот теперь конец!!!
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все, правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
Приходит Хао на стадион. Грустный, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? - спросил Йо, ошарашено глядя на фингал Хао.
-Да... так... в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать? - иронично спрашивает Ленни.
-А че я... пусть их родственники щас опознают...
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат... Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!
Поэма:
Маленький Йоша конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький Лайсерг в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался
Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью
Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.
Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…
Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!
Девочка Мили нашла ананас
Им оказался фашистский фугас
Ножик достала решила поесть
Ножки нашли километров за шесть!
Ленни за грушей на дерево влез,
Старый сосед достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Ленни быстрее "винчестер" достал.
Вот что мог бы написать Йоша про Анну:
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.
Вот еще:
Хао Асакура по лесу шатался,
Тут Маленький братик к нему привязался.
Йошу в морге не сразу узнали -
Долго, как паззл, его собирали.
а За это уже я себя не прощу :
Наше Хао громко плачет -
Уронило в речку мячик.
Тише, Хаонька, ты не плачь!
Скоро будешь там, где мяч.
Директор школы вызывает отца Йо в школу: - Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х". - Он что, своего брата позвал?
Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.
Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёшь-духа потеряешь. -Прямо пойдёшь-умрёшь. -Налево пойдёшь-убью. -Твоя Анна.
Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
Один день из жизни Йо Асакуры(Шаман-Кинг)
6.00 будит Анна
6.05 делаю вид что сплю
6.10 Анна орёт благим матом
6.20 увидела, что у меня глаза приоткрыты..
6.21 шакигами, привет!....
6.25 валяюсь в нокауте...
8.00 очнулся, опять будит Анна
8.02 решил не рисковать..
8.03 сладко зевнул...
8.05 открыл глаза...
8.06 лучше б я этого не делал..
8.07 ооо,нет опять шакигами....
8.10 опять кто-то будет
8.11 сдуру послал их нахрен..
8.13 не надо было этого делать...
8.15 фингал под глазом,только улучшил вид моего лица,после вчерашнего разоблачённого свидания Анной с Мари..
9.00 наконец-то встал
9.20 ем несъедобный рис
9.30 Анна велела приходить вовремя на наше свидание...
9.31 а если я опоздаю.....
9.32 мысли вслух.....
9.33 оо,нет !!!!!!!!
9.40 лежу в нокауте
11.00 очнулся
11.25 встретил Морти
11.30 спрашиваю,почему он вчера не пришёл.
11.35 Морти отпирается,и не хочет говорить...
11.40 Морти в нокауте, Моске не помог..
11.41 решил пойти назначить свидание Пилике...
12.00 нашёл Пилику...
12.10 ..назначил ей свидание...
12.15 ...она согласилась на 6.00 вечера...
12.16 ...*(думает)а у меня свидание с Анной..*
12.17..решил перенести свидание...
12.18...согласилась на 7.00 вечера...
12.19*(думает)..а у меня свидание с Мари...*
12.20 ..опять переношу свидание....
12.21 она согласилась на 9.00 вечера...
12.22*(думает) у меня свидание с Тами...*
12.23 ..переношу свидание..
12.24 лучше б я этого не делал!
12.25 лежу в нокауте...Пилика ушла...
13.00 очнулся..
13.50 встретил Зика..
13.51 похоже он тоже пытался назначить 4-е свидание...
13.52 подошёл к Зику..
14.00 Зик с обиженным лицом..
14.10 расспрашиваю что случилось...
14.20 говорит,что назначил свидание Мари в 7.00 вечера,а она не согласилась..тогда назначил ей свидание на 8.00 вечера,а она не согласилась..,тогда пошёл назначать свидание Канне,назначил на 9,а она не хочет,назначил на 10,а она опять не хочет...расстроился..пошёл гулять,встретил Анну...ну и тока очнулся...
15.00 расплакался,жалко Зика!!
15.10 пошли в бар...
16.00 думаю,у меня ещё 2 часа до свиданий...,решил выпить..
17.55 ползу к кино, где у меня свидание с Анной...
18.30 только приполз...
18.31 лучше б я этого не делал...
18.32 лежу в нокауте
19.00 очнулся в кино,рядом Анна жуёт поп корн...
19.00 Чёрт,пропустил свидание с Мари!!!!
19.01 Чёрт!!!!!!!!!!!!!!Подумал вслух....
19.02 лежу в женском туалете,с расцарапаной мордой..
19.20 прошу Анну выпустить...
19.30 во...рядом Зик лежит...
19.32 спрашиваю как он тут оказался....
19.40 оказалась таже история...пропуслил свидание......с АННОЙ??
19.45 чёт я пока не врубился....
20.00 говорю Зику,что бы он Анну в покое оставил...(зачем говорю!!!!!?наверно 3 бутылки водки,выпитые в баре действуют..)
20.00 Зик без раздумий сказал конечно..(он выпил слегка меньше..)
21.00 нас выпустили..
21.05 эх, пошёл домой...
21.30 прихожу,а там Тами...
22.31 лежу в нокауте..
23.00 очнулся..рядом Зик...та же история..
Телефонный разговор между Йо и Хао.
- Привет Хао!
- Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек...
- А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Ленни и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов!
- Ой! Братишка, извини пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил.
- Какой ужас! Хао как ты мог? Ты точно уверен что это они?
- 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы...
- Ты меня очень огорчил, брат!
- Я знаю чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны!
- А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели.
- Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче.
- Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить!
- Золотые слова!
- Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься?
- Да развлекаюсь тут с девчонками!
- В смысле?
- Во всех смыслах! Хи хи!
- Ой тебе везёт! А что за девчонки?
- Да откуда мне знать! Первый раз их вижу.
- Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренирусь, чтобы стать сильнее.
- Не волнуйся, тебе это не грозит!
- Не смешно.
- Ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... Ааааа!
- В чём дело?
- Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя... (короткие гудки)
Мда... Надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... – грустно сказал Йо, кладя трубку.
Ребята дерутся с Хао. Вдруг Лен подбегает к Анне и орет:
-Анна,быстрей,-протягивает оторванную руку Йо - нащупай пульс,кажется, он умирает!...
******************************************
Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
******************************************
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
******************************************
Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.
******************************************
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
******************************************
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...******************************************
- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?
************************************************************************************
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- * Рад? Я не рад, я удивлен...******************************************
Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!******************************************
Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?
******************************************
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
******************************************
******************************************
Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!
******************************************
Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!
******************************************
В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.
******************************************
Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!******************************************
Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."
******************************************
Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.
******************************************
- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!
******************************************
Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.
Призвал король духов: Йо Рио и Фауста
Корль Духов: - Принесите самое дорогое, что у вас есть.
Принёс Йо наушники. Король духов приказал съесть. Ну Съел...
Притащил Рио мотоцикл, и тоже съесть пришлось. Тут они с Йо ржать начали. Король духов спрашивает: "вы чего смеётесь??"
Йо: Да вон смотри! Фауст жену тащит!
Вчера группа мазахистов оскорбила Лена Тао.Все были доставлены в больницу со множественными удовольствиями.
Заходит Хао в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
-А ты знаешь сколько плюшевых мишек убили чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?!
Лен:Я хочу есть как тигр!
Йо:А я как слон!!!
Трей:Гы,а я как крыса уже все сожрал...!
Анна-Йо:
-Милый а что ты мне на восьмое марта подаришь?
-А что ты мне на 23 февраля подарила?
-Как что?Свою любовь и заботу!
-Вот и я тебе нифига не подарю!
Перед свадьбой:
Йо: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Анна: Может мне уйти?
Йо: Нет, даже не думай об этом!
Анна: Ты меня любишь?
Йо: Конечно!
Анна: Ты мне когда-нибудь изменял?
Йо: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Анна: Будешь меня целовать?
Йо: Буду!
Анна: Будешь меня бить?
Йо: Ни в коем случае!
Анна: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ))
*********
Окружила Йо команда Хао.Кричат:"Сдавайся!".А у того фуиоку только на один удар осталось.Все, думает,конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Ещё не конец,ударь в Хао!
Ну,тот, понятное дело,ударил.Хао грохнулся.Внутренний голос:
-Ну вот теперь конец!!!
*********
Анна:Ты же обещал на мне женится!
Йо:Мало ли что я на тебе обещал!
*********
Сидят Йо и его компания пьют пиво.Внезапно из кустов вылезает Анна и орет:
- Хао вернулся!!!Хао вернулся!!!
Все пацаны врассыпную.Когда все пришли Анны не было.....И пива тоже.
*********
Милли:
-Шарона,расскажи какую-нибудь историю!
-Спи поздно уже!
-Ну Шароночка,ну расскажи!
-Ладно,ладно..
-Только не про Хао!
-Хорошо,не буду про Хао.Слушай.Пошёл Йо как-то ночью гулять...
-А там Хао?
-Нет,нету там Хао.Идёт он и видит чёрный замок....
-А там Хао?
-Да нету там никакого Хао!Не перебивай!Заходит он в замок и видит огромный зал...
-А там Хао?
-Ух,как ты мне надоела!Ну Хао там,Хао стоит на духе огня и огнем во всех кидается.Давольна теперь?
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!
**********
Нашёл Йо в море бутылку.Думает,там джинн сидит,надо потереть!
Трет час,трет два,трет три часа...
уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
-Вынь пробку придурок!
********
Хоро рассказывает Йо:
-В первый раз закинул я невод,пришёл невод с травой морской.Во второй раз закинул я невод,пришёл невод с золотой рыбкой...
-Ну,что было дальше?
-В третий раз закинул я невод,пришёл Рен и заорал:"Отойди от моего аквариума!"
********
Йоша Анну очень любил,
динамит ей под кровать положил.
Ночью слышно было два взрыва,
Анна Йошу тоже любила...
********
Пришёл Хао на стадион.Грустный такой, с фингалом под глазом.Весь стадион смотрит на него ничего не понимает.
-Что случилось?-спросил Йо глядя на фингал Хао.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами.
-Но ты их опознать сможешь?-иронично спросил Рен.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...
********
На уроке чтения в 1 классе учительница рассказывает детям сказку:
-И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню просить у крестьянина немного соломы.....Морти, как ты думаешь, чтосказал крестьянин нашему поросёнку?
- Он сказал: "Ё-моё,говорящая свинья!"
********
Учительница:
-Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.Проспрягаем глагол "петь".Хао,допустим,если ты поёшь,то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно.А если поёт Рен,как ты скажешь?
-Не пищи!
*******
Йо и Хао подходят к Йомею.Йо спрашивает Йомея:
-Дедушка,а ты знаешь откуда дети берутся?
-Знаю.Их аист приносит и в кроватку кладёт.
Йо шепчет Хао:
-Хао,надо ему сказать,а то так дураком и помрёт.
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!
***
На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.
Йо на перемене обращается к однокласснице:
- Тамара! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился,а не то что ты думаешь !
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Рен. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Рена за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Рен и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Рен, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Рен, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Рен, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
Бродят по пустыне Лен , Трей и Йо . Видят перед собой оазис и рядом с ним хижина . Впустил хозяин их в дом , но сказал что у него лишь две свободные кровати и поэтому одному из друзей прийдется идти в сарай .
- Я пойду - сказал Йо
Через несколько минул стук в дверь , на пороге Йо .
- Там свинья , грязное животное .
- Я пойду - сказал Трей
Через несколько минул стук в дверь , на пороге Трей .
- Там корова , святое животное .
- Я пойду - сказал Лен
Через несколько минул стук в дверь . На пороге свинья и корова .
***
- Ребята, смотрите, Анна идет... а у нее, между прочим, сегодня ДР!
- Я за подарком!
- А я за цветами!
- А я завином!
- А я с ней тоже один не останусь!..
***
Йо и Хао играют в морской бой.
Йо: - А-1!
Хао: - Ранил!
- А-2!
- Ранил.
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненый на Б-4 переполз...
***
Йо пришел домой весь помятый с сеником под глазом . Зике встречает его и говорит :
- Йо ты ведь великий шаман ! как ты мог докатится до драки на памятной горе ?
- А ты от куда знаешь ?
- У тебя на спине отпечаток моего ботинка !
Директор вызывает в школу Микихису:
- Ваш сын Зик на каждой перемене бегает за девочками.
- Ну и что, это нормально, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
***
- Зик, говорят, вы с Йо стрелялись из-за Анны?
- Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Йо стрелялся из-за дерева!
***
Сидят Джоко и Трей, варенье едят. Мимо идёт Рио:
-О, варенье! Я буду третьим!
-Нет, Рио, ты будешь четвёртым, троих мы уже послали подальше.
***
Разговаривают Амидамару и Басон.
- Ты бы видел, как Йо играет в шахматы!
- А ты бы послушал, как Лен играет в карты!
***
-Эй, Трей! -злобно крикнула медиум - сколько раз можно говорить!!!!!!!!!!! Поел - положи тарелку в раковину, и помой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да, мисс Анна
-И за твой поступок ,помоешь ещё и сортиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Хорошо, мисс Анна…
-А где мой Йо? -поинтересовалась Анна
-ТВОЙ Йо сейчас с Тамарой....-недоговорил шаман
-С ТАМАРОЙ??ЙО И ТАМАРА??НУ Я ИМ ЩАС СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ УСТРОЮ!!!!!
-Нет, Анна, не надо!! Не иди туда!! -умолял её синеволосый шаман
-Куда не идти?
-В квартиру к Лайсе..........-Трей понял, что проболтался.
-Ага, теперь я знаю, где они!!
Анна, злобно сорвала с шеи бусы, и направилась в квартиру к Лайсу.
-Ага-злобно бубнила анна себе под нос - вот щас застану их врасплох! Тамару убью.., нет, лучше повешу, ах нет, лучше заставлю мыть сартиры целый год, а Йо....А Йо будет делать 1000000000 отжиманий в час!
С такими мрачными мыслями анна дошла до квартиры Лайса.
Поднялась на 2-ой этаж, хотела с шумом и грохотом ворваться, но вдруг услышала вот такие звуки:
-аааааааааааааа..............-кричала Тамара
-ооооооооооооо.................-стонал Йо
Анна совсем опешила и ворвалась в комнату ,и вот, что она увидела:
Йо и Тамара вешали шарики, хотели на день рождения Лайса вечеринку устроить.
Тамара стоит у Йо на плечах и верещит:
-Аааааааааааааааааа, идиот, я же упаду!!!!!!!!-
А Йо в ответ:
-Оооооооооооооооооо, дура, да сколько же ты весишь??
А вот это мой любимый анекдот:
Из деревни Добби сбежали Икс-судьи. Хотя, возможно, Зик чего-то не договаривает…
Чоколав:наступает на грабли, вдобавок получает по кумполу от своих друзей, решивших, что это очередная идиотская шутка.
Рен:наступает на грабли и, сдержав приступ гнева, самодовольно заявляет "Хм! В моей стране такие грабли, наступив на которые уже не очухаешься!"
Тамао:увидев свои любимые грабли, она прячется за угол, краснеет, смущается, и так и не решается на них наступить
Хоро:так и не понял, откуда перед его носом взялась палка и больно его ударила
Манта:наступает на грабли. Всю следующую неделю его мучает вопрос - что такое грабли и почему он на них наступил. Вытащив всю информацию о граблях из энциклопедии и интернета, приходит к выводу, что грабли это круто, и наступает на них каждый божий день.
Джеан:вот уж действительно наступит на самые большие! Да так и будет на них наступать, приговаривая, что страдает во искупление грехов человечества.
Анна:наступила на грабли. Кто-то сомневается, что так оно и задумывалось?!!
Лизерг:наступит на грабли. Потом наступит на другие грабли. Но вскоре осознает свою ошибку, поймет что первые грабли значительно лучше вторых и наступит на них еще раз!
Хао:наступит на грабли. Уйдет. Через 500 лет вернется и наступит на них снова.
Рю:на какие грабли еще может наступить Рю? На маленькие и кавайные! (Рю:"Девушка, можно с вами познакомиться?" Йо:"...Рю, это грабли...")
